なんたってメモだから

ネタをめもる場所のはずが愚痴の吐き出し場所と化す。

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no title
数時間前まで大声で笑っておいて、体調悪いはない。
あと単に昨日の外出で疲れただけでしょ?
| 16:36 | - | - | - |
no title
頼むから空気読んでくれないかな。何故よりによって昨日今日にぷっつんすんの……喧嘩売ってんの……?
| 08:03 | - | - | - |
なんなんあれ
腹立つ。自分だけ気を使ってるみたいに言うやな。私だって気使ってるわ、馬鹿にしおって。
体にガタがきてないから無理してないんでしょみたいな雰囲気にかちんときたわ。心も体もぼろぼろですけど?それでも気張ってるだけですけど?
大体二十代やぞ。寝れば治るやろ。多少のだるさはあっても動けるやろ。二時間の散歩と労働を一緒にせんでくれ。あとお前の散歩は義務であり、他人に誉められるような栄誉ある行為ではないということを理解しろ。最低限こなさなければならないラインの一部でしかない。そこをクリアしたところで、他のラインで基準を下回ればどや顔されたところで勘違い乙としか言えないのである。被害妄想も甚だしい。
大体どうして私が自室に避難しなければならないのか。きっかけは私とはいえ、あからさまにぶつかってきたのは向こうではないか。私が嫌ならお前がいなくなれば良いじゃないか。
大体何でも被害妄想なんだよ。私が仕事大変であんたも仕事大変ってだけの話だろ?どっちが過酷かで優劣つけたいの?上に立ちたいの?言っとくけど、一番大変なのは母やからな。その辺勘違いすんなよ。自分が一番えらいと、大切にされている、されるべきだと思ってる時点でアウトだから。我が家で我が儘言っていいのは子供だけで、お前は成人した母なのだから身をわきまえろ。育児放棄と差し支えない毎日にうんざりだわ。
使命を放棄したうえで、どれだけの偉業を成し遂げても意味がない。お前が何よりも大事にするのは、お前の意志や名誉ではなく息子の意志や名誉だろうが。叱らずに怒鳴るだけの理不尽な言動にどれだけ腹を立ててるか分かっているのか。母親としての自覚がなさすぎる。お前が寝転がってテレビみるから子供も転がってんじゃねぇか。いただきますもごちそうさまも言わないじゃないか。一人でも食べ出して、食べ終わったら勝手に席を立つじゃないか。落ちた物は自分で拾わず、拾わせようとするじゃないか。子供を見てないから気づかないんだよね。息子が何をしたがってるかもわからないんだもんね。それで面倒見てるつもりだから驚きだよね。ばっかじゃねーの。
| 18:59 | - | - | - |
no title
いつだってダメージは後からくる。
泣いたところで何も変わらないし誰も慰めてくれないのだから泣くだけ無駄じゃないか。
時間の流れなんて無視したい。完全に隔離して思考回路を停止したい。

色々ありすぎてつかれた。
頑張ってるのが馬鹿みたい。
頑張ってくのが馬鹿みたい。
きえちゃえ。
| 00:47 | - | - | - |
xxx
評価されない努力って、虚しいよね。



努力に結果がついてこなくても、何とも思わないけど、
努力していることそのものを、なかったことにされると腹立つよね。

それは私が悪いんじゃなくて、相手の見る目が悪いのかしら。
| 15:08 | - | - | - |
感染
どうしてこう、人が嫌になるような話しかできないの?
他人の、それも本当にすれ違っただけのただの他人の悪口とかどうでもいいし、素行の悪さに対して『私は我慢してたのよ、すごいでしょ』的な話題は聞いていて嫌な気分になるだけで『空気読まないのはお前も同じだろ』とこっちは呆れてるだけなんですけどね。
自分が必死なのはわかるよ。当然だよね、私とは責任の重さが違うんだもんね。
でもね。だからって、私まで責任を負う必要はないんだよ。
そもそもその責任はあなたが選んだもので、誰かに背負わされたものでも背負うことしかできなかったものでもなくて、あなた自ら掴み取った責任だよね?
それを周りにも分け与える意味がわからない。周囲の反対を押し切った気持ちは、所詮その程度だったってことでしょ?

私は出来ない子なの。
精神は脆いし、すぐにつぶれるの。
そう解ってるから、自分で加減して、加減しながら頑張ってるんじゃん。
表に出してないだけで、君には見せてないだけで結構ぼろぼろなんだよ。
訳のわからない愚痴は無意味だから、君の前では言わないだけで、言われてないから何もないとか思わないでよね。
仕事では、金額相応のストレスももらってるんだよ。
これ以上の努力を要求されても無理。自分が楽しようと働かせて、結果潰れてしまうほうが負担がかかると何故わからない。

足並みを揃えてくれと言われても無理だから。
歩く速度が違うんだから。
あなたに合わせて歩くとか、疲れるじゃんか。
私は私の速度で、私なりに歩調を合わせてるつもりなんだけどね。
それじゃあ不満っていうのなら、もう、私は何もしたくないんだけど。
少なくとも、相手の状況を把握できない人に文句言われたくないしね。

あーもう、どうしてお金にならないストレスを抱えなきゃならないの。
| 14:33 | - | - | - |
no title
大丈夫だよ平気だよって笑っていたいのに何で


何で何でもかんでもしてやらなあかんの?
やりたいならやりたいって言ってよ具体的なのがいいなら自分から提示してよ。
どうしてこっちが用意しなきゃいけないの?アクションおこさないと不満なの?ハッキリしてよムカつくなぁ。
自分のことは棚に上げて、やるならはやくハッキリしてほしいとか用意して欲しいとか勝手よね。私とのはそんなにやりたくなかったんだね。待ち続けてるのは馬鹿なの?これだって流れたことになるよね。君のせいで流れてるって何で気づかないかなぁ。

余裕がないんだよ。気持ちも思いも考えもうかがう余裕ないんだよ。だからちゃんと言葉にしろよ形にしろよわかるようにさ。
察するのは余裕がある人がすること。本当なら君は察する立場。だからせめて伝えてよ。
わがままだよね。
誰かの耳に入る場所での悪口は私嫌いなんだ。相手がどうあれ人を悪くいう人は嫌いなんだ。早いよ。言うのが。近いよ。私のことも言ってたんだろ?影でこそこそ。ひどいや。

あれこれ世話するのも合わせるのも疲れたよ。落ち込まないようにって気を使ってるんだよ?どうして?友達なのに言いたいこと言えないって変?悪口は信頼の証なの?やだなぁ、ほんとわらないよ。


いらいらするいらいらするいらいらする!
自己管理も出来ない自分が嫌だ。泣きたい喚きたい。


簡単に崩れるだろうな。築いた関係はそんなに固くないから。だから弱音もはけない。強がり。イイ子ちゃんだから。溜め込む。吐き出さない吐き出せない。



大丈夫だよ平気だよって笑っていたい
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ!
どうしたらいいの?
何もしたくないよ。

| 02:49 | とりあえず | - | - |
ばっかじゃねぇの
何のための身分証だと思ってんだよ本人確認だろうが。それを孫の名前で作れるわけないだろ馬鹿。中学生だから身分証がないっていうけどだったら返却とかきちんとしてくれるの責任取れるの?ってかこっちは作りたがってるから説明してんだよちゃんと聞けっての。学生証だけで入れなかったら文句言うんだろ?だから説明してんだよちゃんと聞けよ。頭固いって何だよ規則なんだよ商売なめてんのか。それで保護者面か?ほいほい言うこと聞いてるからお前の孫は生意気な面してんだよ常識なくなるんだよ馬鹿。図書館じゃねぇんだぞ規則厳しくて当然だろむしろここは甘いぐらいだっての保証金とるぞこら。

常識ないうえに人の話を聞かなくて、人の善意に気づかないから散々に踏みにじる年寄りとかほんと終わってる。
ああいう大人がいるからロクな子供育たないんだよ。
日本は子供の教育以前に大人を教育し直すべきだわ。
| 22:12 | とりあえず | - | - |
no title
消してしまったことにとやかく言うつもりはないけど、ちゃんと謝ってほしいわ。
見るかどうかも分からん日記に状況書いて終わりとか何で?今はそんな余裕がないの?後からメールくれるの?会って話してくれるの?
データ任せたこっちも悪いけど、相手に渡す前にカメラから消去するのはどうなのとも思うし。まぁ、全部任せたこっちも悪いけどさ。
でもやっぱり、謝り方がないわ。消されたなら仕方ないけど、もっとちゃんと伝えれるやん。しばらく待っても何も音沙汰なくて記事だけで済ますつもりなら許せないよ、流石に。

なんか結局いいように使われてんのかなー。予定ギュンギュンにして顔出して放置気味とか普通に凹む。私いなくても平気じゃん。私じゃなくてもいいんじゃん。いつでも良いは方便で早くしたいに決まってるじゃん。二年前の作品とかもう出したくなくなるんだけど。あんまりやりたくないのかなとか合わせて言ってるだけなのかなって思うよ。待ってもらえるって信頼の証かもしれないけど、ちょっと最近はキツいよ。自分のことに手一杯だから余裕ないんだよギリギリなんだよ。察して。私は聖人君子じゃない。腹立つしキレるし毒もはく。限界だってあるんだよ!



ああ、ほんと、心狭すぎるな自分。
消えちゃえ。
| 14:22 | とりあえず | - | - |
ごちゃごちゃと
考えた結果。

結局、自分と同じ考えを相手が持ってるなんてことはなくて、だから、理解されることなんてない。同じだと感じるのは似ているだけで、ほんの一部、何かを共有しているにすぎない。だから、理解するというよりは、共感していると言った方が良いのかもしれない。私はあなたじゃないし、あなたは私じゃないのだから、全てを理解するなんて、受け入れるなんてそんなの不可能なんだよ。分かったつもりでも、分かってない。そもそも知らないんだ。私も知らない本当の自分を、外部のあなたが理解できるはずがない。だから当然、私があなたを理解する、なんてことも有り得ないのだ。
せいぜい、歩みよることしか出来ない。同一になんてなれるわけもないし、なりたくもない。私と全く同じ思考の存在がいるだなんて、考えただけでもぞっとする。
違うから関わるのであって、同調するのだ。あくまで別の存在に近づくだけ。
分かってもらえなくて当然だし、分かってもらおうとも思わない。それで自分が損をすると気づいたら自分で直すし、自分が治すしかないのだ。
思考回路って、そんなもんじゃないかな。
| 00:34 | とりあえず | - | - |
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